Доброта в ежовых рукавицах
Что-то непонятное происходит со мной в эти пролетающие дни. Казалось бы, новая прическа и легкие короткие стрелки к обычному макияжу не несут никаких кардинальных изменений, но я чувствую, что я стала чуть другой, что перемены там, внутри, и они меня совсем не радуют. Стало больше смеха, но этот смех совсем не мой, он чужой, инородный, будто неумело скопированный каким то забиякой с улицы. Стало больше шуток, но одна пошлее другой, и я не могу остановиться, словно подпитываюсь от стыдливого смеха своих слушателей.

Пустота. Тяжесть. Одиночество.
Все эти три слова обволакивают, занимают место, пускают корни под ребрами. Тяжело дышать, слезы рвутся наружу - но нет, я не могу их пустить. Напрягаюсь изо всех сил - ничего. Будто канальцы в моих глазах закупорились, и только хороший нервный срыв или истерика смогут их распечатать.

Пустота.
Пустота в душе. Истеричный, обкуренный смех словно вытягивает всю мою человечность, гуманность и крепость духа. Я обмякаю, мир теряет краски, но молюсь я Богу, что мама, один лишь взгляд добрых, таких родных и любимых глаз, сможет меня исцелить. На протяжении всего времени проживания в общежитии я с каждым днем, с каждой встречей на выходных все больше нуждаюсь в маме. Она мой корень, без которого не может жить ни одно растение, и именно благодаря которому оно живет. Я благодарна ей за все, но в семье у нас не принято говорить "извини", "я тебя люблю", часто обниматься, целовать в щеку и прочие вещи, потому что между нами есть особая связь, благодаря которой все понятно без слов и жестов. И никто и никогда не сможет заменить мне этого человека. Никогда.

Тяжесть.
Камень. Большой, неподъемный камень, который обычно стоит на пути у заблудавших путников, указывающий им дорогу и определяющий судьбу, обосновался у меня в груди. Но на нем ничего не начертано, ибо я сама должна просчитать, что меня ждет на той или иной дороге. Но сейчас я и думать об этом не хочу, потому что я такой человек, который полагается скорее на судьбу, чем на собственные силы (ну что ж, вот такой вот я суеверный (слабый?) человек). И на ночь глядя я не хочу развивать эту тему, ибо не хочу последствий.

Одиночество.
Одиночество в душе и наяву. Соседка уехала, что в одно и то же время приносит мне облегчение и тоску. Максима я и видеть не хочу. А остальные люди здесь - так, приходящие-уходящие, с которыми можно пообщаться, в некоторых найти утешение, в ком-то отраду, где-то разочарование. Но ни одно место не сможет заменить дом. И ни один человек не сможет заменить маму. Никогда. Никогда. Никогда...

Да, кто-то может подумать, что я рохля или маменькина дочка. Но я люблю маму. Люблю больше жизни. И никаким словом нельзя выразить те чувства, которые я к ней испытываю, ни одной песней или стихотворением не передать все то, что я успеваю осмыслить в моменты общения с ней. Будь это моменты радости или печали, обиды или похвалы, наставления или учет моего мнения, только с одним человеком эти минуты будут приносить именно этот теплый оттенок родного тепла, сравнимый разве что с любовью к собственному ребенку.
Можно безудержно долго продолжать тему, но я пожалуй остановлюсь на этой емкой фразе:
Любви достойна только МАМА.

@темы: любовь, за душу берет, мысли вслух